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Ahben prepare toi pour des nuits blanches!!! [mention]julien[/mention] a écrit:bon changement de programme ! le camping parait mieux approprié je suis donc p La seule solution, c’est que dans votre rêve, vous répondez au nain : « Non ! Je n’ai pas envie ! » Et vous arrêterez de pisser au lit. Une semaine plus tard, le gars retourne chez son psy, avec le regard complètement abattu. – Ma femme m’a finalement Blagueet humour sur les nains, les blagues droles rigolottes Blague- Caniche VS Pitbull. ANIMAUX. Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule : - C’est MON chien ! T’as un problème ? Le petit mec répond : - Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer Blaguessur les nains Blagues sur les nains Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC? - Un Expresso C'est un petit café ! (qu'a fait) Comment appelle-t-on un nain qui prend un bain? - Un ciré C'est un nain perméable ! Comment appelle-t-on un nain qui déteste la monde entier? - Un anxieux C'est un nain qui hait ! Message Personnel Pour Site De Rencontre. Tout le monde peut faire rire Faire rire une personne est un exercice simple et à la portée de tous. Vous n’êtes pas obligé d’être un as de l’humour pour amener les autres à rire quand vous vous exprimez. Un jeu de mots, une petite boutade, placée au milieu de vos phrases, suffit à déclencher un sourire chez vos interlocuteurs. Le plus important, c’est la manière avec laquelle vous parvenez à présenter la blague. Que ce soit une blague cochonne, une blague de sexe, une blague de tonton, vous devez miser sur le ton, l’idée et le contexte pour qu’elle soit appréciée. Les meilleures blagues sont largement répandues sur la toile, mais vous trouverez dans la suite des conseils et des exemples qui vous aideront à amuser vos collègues, vos amis, vos frères et sœurs. Les blagues de merde tirées des réseaux sociaux Les médecins recommandent le rire pour garder une bonne santé. Bien qu’ils ne connaissent pas exactement les mécanismes du cerveau qui déclenchent le rire, les responsables de la santé reconnaissent l’apport du rire dans la vie de l’homme. Le rire, qui fait réagir différentes parties du corps humain, est déclenché par différentes pensées et sensations. Voici un condensé de blagues de merde, dont une blague sur les blondes, captées sur les réseaux sociaux en fonction de l’appréciation faite par les utilisateurs. 1. Pour changer une ampoule, combien faut-il de psys ? Il en faut un seul, à condition que l’ampoule veuille bien changer. 2. Face à une vendeuse blonde de la Fnac, une blonde demande je voudrais un livre. Quel auteur ? Heu, 20 cm. Vincent qui ? 3. Qu’est-ce qui fond et est rose dans la bouche ? La bite d’un lépreux. 4. Deux vaches échangent au sujet de l’actualité dis, ça te fait peur ces histoires de vache folle ? Ben, je ne m’intéresse pas à celle-là, je suis un lapin. 5. Deux manteaux se rencontrent pour la première fois je m’appelle Bill, et toi ? Bill aussi. Parfait, nous sommes des Bill manteaux. 6. Pour quelle raison Napoléon n’a-t-il jamais déménagé ? Eh ben, il avait un Bonaparte. 7. Un chef de guerre consomme dans un bar. Tout à coup, il lance Nous sommes vaincus » ! Et le barman de répondre Impossible, nous n’avons que 19 sièges ». 8. Quel est le nom des parents de l’homme invisible ? Facile les transparents. 9. Pour quelle raison les Belges se rendent-ils à la messe avec du savon ? C’est pour l’Ave Maria. 10. Les témoins de Jéhovah sont comparables aux couilles ils se déplacent toujours à deux, mais n’ont pas le droit d’entrer. 11. Le viagra et l’enfer sont identiques, Satan y habite. 12. C’est quoi le fruit préféré des militaires ? La grenade 13. Quelle ressemblance y a-t-il entre un prêtre et un surdoué ? Tous les deux ont sauté une classe. 14. Quel super héros donne le plus rapidement l’heure ? Speed heure Man. 15. Pour quelle raison le corps de Ben Laden ne rouille-t-il pas dans l’eau ? C’est parce qu’il est antioxydant anti-occident. 16. Deux cacas s’en vont à la guerre et font la rencontre d’une diarrhée qui leur demande je peux venir ? Et eux de répondre Non, la guerre, c’est uniquement pour les durs ! 17. Connais-tu le cri d’un spermatozoïde ? La prochaine fois, tu croques au lieu d’avaler. Vous devez vous rappeler que le rire est contagieux, social, et mieux toute personne se sent à l’aise après avoir ri. Utilisez autant que possible cette liste de blague de merde durant vos conversations. Blague courte de merde Vous pouvez vous servir d’une blague courte de merde pour faire rire votre public. C’est une technique très peu utilisée et pourtant très efficace face à un auditoire crispé. Servez-vous des devinettes simples ou d’histoires détaillées avec une chute hilarante. La technique c’est de commencer votre blague par une devinette sous forme de question, et la faire suivre par une réponse inattendue qui va surprendre l’interlocuteur. Vous pouvez faire aussi usage des blagues privées. Connues d’un nombre restreint de personnes, elles permettent au groupe d’avoir une expérience commune à partager. L’expérience des blagues privées rend tous les participants heureux et renforce le lien qui les unit. Demandez à votre Google Home de vous apprendre quelques blagues. Sinon, voici quelques blagues courtes à exploiter. 1. Comment faire pour cuire dix carottes dans un désert ? Tu enlèves deux, et là elles sont qu’huit ! 2. Comment s’appelle la fille de Monsieur et Madame Orleski ? Jade 3. Quel est le nom du nez de James Bond ? Un nez spion. 4. Où vivent les poules durant l’hiver ? à Liverpool. 5. Comment les mamies font-elles pour être efficaces durant le ménage ? Simples, elles ont 80 balais. 6. Quel nom donner à un nain en prison ? Un incarcéré. 7. Un chasseur va aux toilettes avec son arme. Pour quoi faire ? Pour tirer la chasse tout simplement. 8. Que faut-il à une fille qui à une fille qui possède 400 likes et 200 commentaires sur sa photo de profil Facebook ? Des vêtements. 9. Entre le vrai père Noël et celui du centre commercial, quelle est la différence ? L’un vient du pôle Nord, tandis que l’autre vient du pôle emploi. Les blagues courtes ne cherchent pas toujours à faire rire, mais à susciter une vive réaction chez l’autre. C’est pour cela que la blague choisie doit avoir un lien avec le concerné, et doit épouser son mode de pensée. Raconter une blague de toto est un bon exemple de blague qui faut mouche. Utilisez du sarcasme dans vos blagues Certaines blagues de merde deviennent moins comiques du fait qu’elles sont largement répandues. Pour demeurer attrayant auprès de vos amis, vous pouvez faire usage du sarcasme ou de la dérision. Grâce au sarcasme, vous présentez une situation donnée de manière taquine. Toutefois, vous devez faire attention avec son usage, car ces blagues peuvent blesser la personne si celle-ci ne cerne pas le ton sarcastique. Ce sont des blagues drôles, méchantes, bêtes, immondes et choquantes. Être sarcastique, c’est fournir une réponse contraire à celle attendue. Les blagues Ta mère sont un exemple de blagues à utiliser avec parcimonie. 1. Pourquoi les enfants chinois ne croient-ils pas au père Noël ? Ce sont eux qui fabriquent les jouets. 2. Connaissez-vous comment la femme d’Adolf Hitler est morte ? Elle a confondu de douche. 3. Pourquoi les Français mangent-ils de l’ail ? Pour améliorer leur haleine. 4. Le juge demande à un homme au tribunal, pour quelle raison il a plongé toute une famille dans le métal en fusion. Il répond ma mère m’a dit qu’il faut que je fonde une famille ». 5. Quelle similitude y a-t-il entre une fillette et une belle berline bleue ? Une fois à l’intérieur, tu déchires tout ! Une naine va chez son gynéco “je ne comprends pas, quand il pleut j’ai les lèvre irritées” Le gynéco “Arrêtez de mettre des botes en caoutchouc!!!” Un géant et un nain sont dans une pissotière. Le nain n’arrête pas de cligner des yeux en regardant le géant. Celui-ci commence à avoir des doutes et lui demande s’il est homo. Le nain lui dit Non, mais ça me gicle dans la figure! Un Nain veut travailler dans un camp de nudistes. La patronne le regarde et lui dit Non, malheureusement on ne peut pas vous prendre car vous risquez de mettre votre nez dans les affaires des autres! Vous aimez les blagues sur les nains ? Vous connaissez peut-être le tube des VRP Les nénés des nanas des nains à écouter en parcourant nos histoires drôles… C’est des nains qui doivent jouer un match de foot mais les vestiaires sont en travaux alors l’entraineur décident qu’ils iront se changer dans les toilettes d’un bar en face. il s’y rendent donc. Pendant ce temps, un mec complètement bourré se trouve au comptoir et vois ces nains sortirent en petites foulées du bar. Et il gueule “Ooooooh barman y’a ton babyfoot qui se barre !” Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu’un de ses collègues de travail lui dit – Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon ! Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d’avoir été victime de harcèlement sexuel! – Comment ça ? demande le patron – Il m a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon… répond la fille – Et alors, s étonne le chef, j aurais plutôt pensé que c était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir! – Mais patron, reprend la fille, C est un nain… Un nain rentre dans un bar pour boire une limonade. Il s’approche du comptoir pour demander sa boisson. Etant trop petit, il doit sauter pour la demander -“une limonade s’il vous plait, une limonade s’il vous plait?” Aucune réponse, il re-saute -“une limonade s’il vous plait, une limonade s’il vous plait?” De nouveau aucune réponse. Il passe donc derrière le comptoir pour voir s’il y a un barman, et là il voit un autre nain qui saute -“orange ou citron, orange ou citron?” Blague de Bigard – les nains C’est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il s’arrête et va voir le nain qui lui dit – J’ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t’encule. Le routier est plutôt surpris, et lui répond qu’il n’en a aucune envie, que c’est pas son truc et qu’il n’y a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich. Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe. Il s’arrête et va voir le nain qui lui dit – J’ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce! Le routier commence à s’ennerver, vocifère qu’il n’a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une canette de bière et s’en va. Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il descend excédé et dit au nain bleu – OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger tu m’encules et si je te file à boire tu me suces! Et le nain lui répond – c’est ça, c’est ça, allez hop, papiers du véhicules et on va régler tout ça au poste ! Les 7 Nains rentrent du pole Nord, et vont voir le Pape à Rome, Prof dit -Messieur le Pape, nous avons quelques questions à vous posez, c’est Simplet qui vas parler en notre nom. Simplet dit -Messieur le Pape y’a t-il des bonnes soeur au pole Nord? Le Pape – Oui, oui, il y a des bonnes soeur au pole Nord! Simplet dit -Y’a t-il des bonne soeur naines au pole nord? Le pape vas demander a un des ses évêques… Le Pape – Oui, oui, il y a des bonnes soeur naines au poles nord! Simplet dit -Y’a t-il des bonnes soeur naines noires au pole nord? Le Pape vas demander a un de ses prêtre… Le Pape -Non, non, il n’y a pas de bonnes soeur naines noires au pole nord! Et là, les 6 autres nains reprennent en choeur -Simplet, il a niqué un pinguin ! Alcool Blague alcool Quelle est la différence entre un zèbre et un barman? Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar. Blague alcool Dans les urinoirs d’une grande brasserie, un type parle à sa quéquette– Non, non, et non! N’insiste pas, c’est non. Et devant l’étonnement de son voisin, il lui dit– Elle n’a pas voulu bander hier, elle ne pissera pas aujourd’hui! Blague alcool C’est histoire d’un mec qui va dans un bar, il commande une bière, et comme il avait une voix très aigue, tout le monde se fout de sa gueule, du coup, il va voir son médecin pour qu’il lui donne un médicament pour qu’il ait la voix grave. Le médecin lui dit– Je vais vous donnez une bite en or, chaque soir vous la sucer, comme ça, votre voix va redevenir le gars, il rentre chez lui et suis les recommandations du médecin, il suce sa bite, et après, il retourne au bar pour impressionner tout le monde, il commande à nouveaux une bière sauf que sa voie redevient aigue. Alors il rentre chez lui et il dit à sa femme– Chérie t’aurais pas vu ma bite en or?– SI DANS LA PLACARD! dit-elle d’une voix super grave. Blague alcool C’est une femme qui rentre dans un bistrot et qui commande une un homme s’approche d’elle et lui dit– "Vous savez d’moiselle quand j’bois cette bière et bien je peux voler!!!"La femme le regarde surprise et lui dit que c’est totalement termine sa bière, ouvre la fenêtre et vole, il fait le tour du quartier et revient dans le la femme boit sa bière, s’approche de la fenêtre et saute, sauf qu’elle ne vole pas et elle s’écrase sur le alors que le patron du bistrot engueule l’homme et lui dit– "Putain! Superman t’est vraiment con quand tu bois!!!" Blague alcool Un type discute avec son copain– Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.– Elle est alcoolique?– Non, elle me cherche. Blague alcool Un touriste rentre dans un bar au Mexique mais n’ose pas demander à boire. Trois gars balaises rentrent dans le 1er dit– Tè 1 téquila sinon…Le serveur répond la voix toute tremblotante– Oui oui tout de suiteLe 2nd dit– Té un téquila sinon…Le serveur répond exactement la même chose que le touriste rassuré se dit j’attends encore 1’autre et je me 3ème dit– Té un téquila sinon…Le serveur répond toujours la même chose que les deux touriste dit de sa plus grosse voix– Té un téquila sinon…Le serveur brandit son fusil chargé– Sinon…?– Un coca-cola Blague alcool C’est un pirate qui entre dans un bar avec son perroquet a l’épaule, il demande au barman– "un cognac svp!" puis il regarde son coco et lui dis– "et toi coco qu’est-ce que tu bois?"Le perroquet répond– "un coca".Le pirate et le perroquet se font la 2ème tournée, le pirate redemande un cognac puis il demande à son perroquet– "Et toi Coco qu’est-ce que tu bois?"Le perroquet répond– "un coca".Alors le pirate se fâche et dit à son perroquet que si à la prochaine tournée il ne buvait pas d’alcool il le ferait clouer au 3eme tourné le pirate bois un cognac et demande à son perroquet– "Alors Coco qu’est-ce que tu bois"Le perroquet lui répond– "Un coca"Le pirate se lève de son tabouret, et cloue le perroquet au mur comme perroquet tourne alors sa tête vers la gauche et fois une jolie croix de air tout triste il lui dis– "Oooh… Toi aussi tu voulais coca..?" Blague alcool Un mec rentre dans un bar– Je voudrais une chwourkanistroufblisk à la le barman– Un chwourkanistroufblisk à la quoi? Blague alcool Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s’affale sur le comptoir d’un bar de nuit parisien. Le seul autre client du bar, également en état d’ébriété, lui tape sur l’épaule et l’interpelle– Hé! L’ami, de quelle ville es-tu?Le premier répond– Je viens de Brest. Et à Brest, on sait boire!L’interlocuteur sursaute– Pas vrai? Sais-tu que moi aussi je suis de Brest? Et quel âge as-tu?L’ivrogne réfléchit et lance– J’ai 29 ans, je suis du 18 février 1980!– Pas possible… Moi aussi, du 18 février 1980! Eh! L’ami, à quelle école as-tu donc été?Le premier prend de longues secondes pour finalement dire– A l’école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi…– Eh ben si, figure-toi, Jean Jaurès aussi! Précise l’autre avant de lancer à l’adresse du barman– Tournée générale en l’honneur de mon nouveau pote…A ce moment-là, un habitué entre dans le bar et dit au barman– Alors, quoi de neuf, patron?L’homme derrière le comptoir– Pas grand-chose, la routine les jumeaux sont encore bourrés, comme d’habitude. Blague alcool Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une va aux toilettes et pour qu’on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit "j’ai craché dedans", et s’en retour, il peut lire sur son papier "Moi aussi!" Blague alcool Un gars et une fille se rencontrent dans un bar. À la fin de la soirée, la fille invite le gars chez lui pour un dernier la fille dit au gars– Je dois te dire quelque chose d’important avant d’aller plus loin. Je n’ai pas de clitoris…Le gars répond– C’est pas grave, je vais prendre un whisky! Blague alcool Deux gars dans un bar, accoudés au comptoir. Y-en a un qu’a l’air complètement abattu et qui boit verre sur verre. Il est en train de se torcher lamentablement. L’autre l’observe puis au bout d’un moment lui dit– Qu’est-ce qu’il vous arrive pour vous mettre dans cet état?– Ah! Si vous saviez… je viens de perdre mon boulot, ma femme veut divorcer, j’ai les huissiers sur le dos et la cerise sur le gâteau mon fils vient de se faire arrêter pour avoir vendu de la drogue…– Il faut relativiser tout ça, j’ai un copain qui est beaucoup plus malheureux que vous…– A bon… qu’est-ce qu’il a?– Et bien son frère est devenu homosexuel…– Mais c’est pas grave ça…– Le problème c’est qu’ils sont siamois et qu’ils n’ont qu’un seul anus!!! Blague alcool Dans un bar, un client bien saoul insiste pour que le patron lui serve un dernier gin.– Allez, Jean! Donne-moi un autre verre. Tu vois bien que je ne suis pas si saoul.– Tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes.– Mais non, Jean! Tu veux une preuve? Eh bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu’il n’a qu’un seul œil. Tu vois bien que je suis ok.– Ah oui! je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort! Blague alcool Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu’il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors– En France, on a tellement de Champagne qu’on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille!L’Américain réclame alors une bouteille de vin de la Napa Valley en Californie, qu’il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille. Il dit en souriant– Chez nous aussi, on a tellement de vin qu’on n’a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille!Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à bout portant sur l’Américain en disant– Chez nous, on a tellement d’Américains qu’on a pas besoin de boire deux fois avec le même! Blague alcool Barman, un tsunami!– C’est quoi un tsunami?– C’est un RICARD, une dose de jaune pour 4 doses d’eau… Parfois, sont les blagues pas drôles qui nous font le plus rire ! Voici 100 blagues nulles et histoires débiles pour ceux qui ont le vrai sens de l’humour. Sélection de blagues pas drôles qui parleront aux geeks À voir aussi Des collègues de travail riant d’une blague Credit FlamingoImages Les blagues pas drôles et les jeux de mots absurdes feront rire ceux qui ont un peu de sens de l’humour. Vous pouvez également envoyer des blagues pas drôles en image ou en jeux de mots à vos amis sur les réseaux sociaux ! Si vous êtes un geek et que vous aimez raconter des blagues pas drôles à vos amis geeks, voici quelques jeux de mots qui vous parleront sûrement. On verra bien qui pourra s’empêcher de rire ! Quel est l’animal le plus connecté ? Le porc USB port USB. 2. Que dit un informaticien quand il s’ennuie ? Je me fichier» fait chier. 3. Que fait un geek quand il descend du métro ? Il libère la RAM la rame. 4. Quelle est la déesse du wifi ? L’ADSL la déesse L. 5. Que fait un geek qui a peur ? Il URL hurle. Que dit une imprimante dans l’eau ? J’ai pas pied papier. 7. Qu’est-ce qu’une lampe moche ? Un LEDron laideron. 8. Pourquoi l’iPhone 6 se plie ? Parce l’Apple Store se tord. 9. Quand quelqu’un triste joue aux jeux vidéo, on peut dire qu’il se console. 10. Pourquoi les geeks doivent-ils suivre une formation incendie ? À cause des pare-feux. Top 30 des blagues de Toto pas drôles Un émoji bien connu par les amis qui s’envoient une image de blague drôle en message privé. Crédit bortonia Vous êtes fans des blagues pas drôles sur Toto ? Fou rire garanti avec notre sélection de blagues et histoires avec notre cher Toto comme personnage principal ! C’est l’histoire de la maîtresse qui dit à ses élèves Que celui qui se sent bête se lève ». Du coup, Toto se lève. La maîtresse lui demande Tu te trouves bête Toto ? ». Toto lui répond Non madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout » – Papa, regarde l’avion. – Oui, j’ai vu Toto. – Papa, regarde la voiture. – Oui, j’ai vu Toto. – Papa, regarde la dame avec son chien. – Oui j’ai vu Toto. – Papa, regarde la… – Oui j’ai vu ! – Bah pourquoi t’as marché dedans ? C’est l’histoire de la maîtresse qui demande à Toto Récite-moi le verbe marcher au présent. » Toto répond Je…marche…tu…tu…marches… », mais la maîtresse le presse, allez, plus vite Toto ! Ce à quoi il répond Euh…je cours euh…tu cours il court… » C’est la maîtresse qui demande à Toto Cite-moi un mammifère qui n’a pas de dents ». Sa réponse Ma grand-mère ? ». C’est la maîtresse de Toto qui lui demande Toto, quand je dis il pleuvait », de quel temps il s’agit ? », et là Toto il répond D’un sale temps madame ! ». C’est l’histoire de Toto qui va voir sa maman en pleurant – Maman, Maman… je me suis fait mal ! – Où ça ? – Là-bas ! » C’est l’histoire de la mère de Toto qui lui dit Tu veux bien m’aider à changer ton petit frère ? », et Toto il répond Pourquoi, il est abîmé ? ». C’est l’histoire de Toto qui fait de la luge avec sa sœur. Leur mère lui demande Dis-moi Toto, peux-tu prêter ta luge à ta sœur ? ». Toto lui répond Oui maman, moi je l’utilise pour descendre et elle pour monter ». C’est l’histoire de Toto qui annonce très fièrement J’ai battu tous les records ! J’ai terminé ce puzzle en deux heures, alors que sur la boîte il a marqué de 2 à 4 ans ». C’est le père de Toto qui lui demande – Dis-moi Toto, il y avait deux parts de gâteaux dans le frigo… Peux-tu m’expliquer pourquoi il n’en reste plus qu’une ? – Je n’avais pas vu qu’il y en avait une autre ! » C’est l’histoire de la maman de Toto qui lui demande – Toto ! Le perroquet a disparu ! Tu n’as rien remarqué d’anormal en mon absence ? – À part le chat qui s’est mis à parler ? Non, je ne vois pas ». C’est l’histoire de Toto qui rentre de l’école et qui annonce fièrement à son père J’ai eu un 20 ! ». Son père, fou de joie s’empresse de lui demander en quelle matière il a pu si bien exceller. Ce à quoi Toto répond 3 en Histoire, 8 en Français, 9 en Math ». C’est l’histoire de la maîtresse qui demande à Toto de lui citer dix animaux africains. Et Toto il répond La girafe, l’éléphant et… 8 lions ! ». C’est l’histoire de Toto qui rentre à la maison après sa première journée à l’école. Sa maman lui dit – Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd’hui ? – Pas assez en tout cas, ils veulent que j’y retourne demain. » La maîtresse demande - Toto, dans ta rédaction, tu as écrit trois fois le mot savon avec un S majuscule. Pourquoi ? - Ben, je pensais que c’était forcément un nom propre ! 16. Toto rentre de l’école - Papa ! Aujourd’hui j’ai fait une super bonne action ! - Ah bon ? Et laquelle ? - Un élève avait mis une punaise sur la chaise du maître et, quand il a voulu s’asseoir, j’ai enlevé la chaise ! 17. Toto se rend aux toilettes, mais laisse la porte ouverte. Sa maman arrive alors - Toto, pourquoi laisses-tu la porte ouverte ? - Parce que j’ai peur que quelqu’un regarde par le trou de la serrure ! 18. Toto entre dans une pharmacie et achète une brosse à dents. Le pharmacien lui dit alors - Et avec ça ? - Bah avec ça, je me brosse les dents ! 19. La maman de Toto s’étonne - Toto, pourquoi manges-tu ton pain au chocolat en te regardant dans la glace ? - Pour avoir l’impression d’en manger deux ! 20. Toto rentre dans une boulangerie. La vendeuse lui dit - Si tu prends trois croissants, le quatrième est gratuit. Toto lui répond alors - Donnez-moi juste le quatrième... 21. La maîtresse demande à Toto - Quelle est la cinquième lettre de l’Alphabet ? – Eeeuuuh… - Très bien Toto ! 22. Toto rentre tout fier, de l’école - Papa, maman, toute la classe est collée, sauf moi ! - Sauf toi, s’émerveille son père ? - Oui. Moi, je suis renvoyé ! 23. Toto dit à sa maîtresse - Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n’ai pas fait ? - Mais bien sûr que non, pourquoi on te punirait alors que tu n’as rien fait ? - Eh bien, ça va alors... Je n’ai pas fait mes devoirs hier ! 24. Toto parle avec un camarade de classe - Camarade Il est moche ton dessin. - Toto Mais contrairement à ta tête, il s’efface ! 25. La maîtresse interroge Toto - Toto combien font 3 et 3. - Match nul, madame. 26. Toto se fait gronder par sa maman - Comment as-tu pu dire à tante Ginette qu’elle était si bête ? Va vite la retrouver et lui dire que tu regrettes ! Toto s’exécute et va voir sa tante - Tante Ginette, je regrette que tu sois si bête ! 27. Toto, si je dis j’étais belle» c’est à l’imparfait, mais si je dis je suis belle», c’est quoi ? - C’est un mensonge madame. 28. La maîtresse dit à Toto - Tu as 1€ et tu demandes 1€ à ta mère, combien as-tu ? - Toto 1€. - Mais enfin Toto tu ne connais pas les additions ? - C’est vous qui ne connaissez pas ma mère ! 29. Toto mange très salement, alors son père s’écrie - Toto, j’en ai marre tu es dégoutant, tu manges comme un goret ! - Papa, le goret c’est le fils du cochon, c’est ça ?30. Toto rentre de l’école - Papa ! Tu vas être fier de moi ! J’ai été le seul à répondre à la question du maître ! - Et c’était quoi la question ? - C’était qui a posé une punaise sur ma chaise ? Les blagues absurdes, mais tellement drôles Une fille racontant une blague à sa grand-mère Crédit Ridofranz Rire entre amis sur les bagues pas drôles est l’un des meilleurs moyens de décompresser. Voici quelques blagues absurdes qui feront rire ceux qui ont un bon sens de l’humour. 1. Deux fous qui marchent dans la rue. Le premier demande au second Je peux me mettre au milieu ? » 2. Qu’est-ce qu’une carotte dans une flaque d’eau ? Un bonhomme de neige en été. 3. Qu’est-ce qui est blanc et qui est puni dans un coin de la maison ? Un vilain frigo. 4. C’est l’histoire d’un poil. Avant il était bien, maintenant, il est pubien plus bien. 5. Deux grains de sable arrivent à la plage. L’un dit à l’autre Putain, c’est blindé aujourd’hui. » 6. Un homme entre dans un restaurant Bonjour, est-ce que vous servez des nouilles ? » Bien sûr, on sert tout le monde, monsieur. » 7. Où vont les biscottes pour danser ? En biscothèque. 8. C’est l’histoire d’un pingouin qui respire par les fesses. Un jour, il s’assoit, et il meurt. 9. Deux œufs discutent dans le placard d’une maison Pourquoi t’es tout vert et aussi poilu ? » Parce que je suis un kiwi, imbécile. » 10. Qu’est-ce qui est petit, vert, et fait très peur ? Un petit pois avec un bazooka. 11. Que fait un cendrier devant un ascenseur ? Il veut descendre des cendres. 12. Deux amis discutent Tu as déjà entendu une salade chanter ? » Non, t’es bête. Ça ne chante pas les légumes. » Ben moi, j’ai déjà entendu une carotte râpée. » 13. Comment appelle-t-on un chien sans pattes ? On ne l’appelle pas, on va le chercher ! 14. Pourquoi les bières sont toujours stressées ? Parce qu’elles ont la pression. 15. Pourquoi est-ce que le lapin est rouge ? Parce qu’on lapin l’a peint. 16. Qu’est-ce qui est pire que le vent ? Un vampire. 17. Que fait une théière dans un ascenseur ? Elle veut monter mon thé. 18. Il y a trois poussins dans un nid, j’en veux deux. Qu’est-ce que je fais ? J’en poussin pousse un. 19. Qu’est-ce qui est vert et qui pousse sous l’eau ? Un chou marin. 20. C’est l’histoire d’un pingouin qui respire par les fesses Un jour il s’assoit et il meurt. 21. C’est l’histoire de 2 patates qui traversent la route. L’une d’elles se fait écraser. L’autre dit Oh purée ! » 22. Quel est le crustacé le plus léger de la mer ? La palourde 23. Une fesse gauche rencontre une fesse droite Tu ne trouves pas que ça pue dans le couloir ? » 24. Un œuf appelle un autre œuf au téléphone – Oui, allo ? Si dans 5 minutes, t’es pas là, j’me casse ! » 25. Tu connais l’histoire de la feuille ? Elle déchire. 26. Comment se torche une personne de petite taille ? En courant dans l’herbe 27. Un tampon dit à une capote – Attention, si tu craques on se retrouve tous les deux au chômage ! 28. Que fait un hippie quand il veut uriner ? Il peace 29. Comment appelle-t-on une manif de non-voyants ? Un festival de cannes 30. Quel est le point commun entre un lapsus et un cunilingus ? Une petite erreur de langue et vous pouvez vous retrouver dans la merde 31. Qu’est-ce qu’un nem qui fait de la musique ? Un NEM-P3 32. Tu connais la blague du diable ? Elle est d’enfer 33. Quelle sensation ont les médicaments dans une boîte de pilule ? Ils se sentent comprimés 34. Comment appelle-t-on une baguette qui ne trouve pas son chemin ? Un pain perdu 35. Comment appelle-t-on le pilote d’un corbillard ? Un pilote décès 36. Un gendarme arrête un conducteur en excès de vitesse – Papiers ? – Ciseaux ? 37. Quels animaux marchent sur la tête ? Les poux 38. Qu’est-ce qu’un yaourt à la campagne ? Un yaourt nature 39. Un homme demande à son médecin – Docteur, il me reste combien de temps à vivre ? – 10. – 10 ans ? – 9, 8, 7… 40. Un chameau rencontre un dromadaire – Alors, ça bosse ? – Ça bosse, ça bosse 39. Un père et son fils sont dans le bus quand une dame arrive – Laisse ta place à la dame mon garçon. – Mais papa, je suis sur tes genoux ! Les jeux de mots dans les blagues pas drôles Des collègues de travail riant d’une blague autour d’une pizza Crédit fizkes Que ce soit dans les blagues pas drôles ou les blagues à mourir de rire, les jeux de mots ont toute leur place ! Voici quelques blagues avec des jeux de mots pleins d’humour. 1. C’est un hibou qui rentre dans une casserole d’eau chaude et du coup… HIBOU. Pourquoi un chasseur emmène-t-il son fusil aux toilettes ? Pour tirer la chasse ! 3. Vous connaissez l’histoire de l’armoire ? Elle n’est pas commode. 4. Comment appelle-t-on une fleur qui ne prend sa graine qu’à moitié ? Une migraine. 5. Qu’est-ce qui fait toin-toin» ? Un tanard. 6. Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier ? Un nain posteur ! 7. Qu’est-ce qu’un canife ? C’est un petit fien. 8. Avec quoi ramasse-t-on la papaye ? Avec une foufourche. 9. Comment appelle-t-on un jeudi vraiment nul ? Une trajeudi tragédie. 10. Pourquoi n’y a-t-il plus de mammouths ? Parce qu’il n’y a plus de pappouths. 11. Tu connais la recette de la tarte Tatin ? Tu fais une tarte, tu la mets au four et puis tatin ! 12. C’est l’histoire d’un mec qui rentre dans un café… Et plouf ! 13. Vous voulez une blague à deux balles ? Pan ! Pan ! 14. Qu’est ce qui est blanc, froid, qui tombe en hiver et qui termine par ard ? De la neige, connard ! 15. Qu’est ce qui est blanc, froid, qui tombe en hiver et qui termine par ire ? De la neige, connard. Je viens de te le dire ! 16. C’est l’histoire d’une mouette qui partage un gâteau. Du coup elle fait mouette mouette. 17. C’est l’histoire d’un mec qui rentre dans un bar – je voudrais 2 bières s’il vous plait – Des pressions ? – Non, alcoolisme 18. Qui est la plus intelligente la blonde, la rousse ou la brune ? Larousse, le dictionnaire. 19. Quel genre de melon donne du lait ? Le mamelon Ainsi, les blagues absurdes avec des jeux de mots ont toujours un grand succèsdans la cour de récré ! Rire de la différence des autres est peut-être drôle pour certains, mais jamais pour ceux qui sont visés. L’auteure est une personne ayant l’achondroplasie, une maladie osseuse rare, causant le nanisme et elle est membre de l’Association québécoise des personnes de petite taille. Elle habite Montréal Avec l’affaire Ward c. Gabriel, on entend plein de drôleries sur l’humour et la différence. Octobre étant le mois dédié au nanisme depuis trois ans au Québec, j’ai eu l’idée, moi aussi, de vous raconter de bonnes blagues Il y a les aléas de la vie, mais tu fais ton chemin. Tu es . Tu fais ton possible pour que l’on te prenne au sérieux, malgré ton 1 m 22 4 pieds. Pis là, tu entends ton humoriste préféré dire Esprit que j’aime ça, les nains ! C’est tout petit, ça a des p’tites jambes et ça court vite... C’est le fun, un nain, y a personne qui a de la haine envers les nains… »Ça complique pas mal tes marches dans la rue en pensant à ton auto qui est chez le garagiste. Scrappée, l’auto ! Au moment où tu es hors de toi, un individu qui te trouve donc ben mignonne, la petite » te prend dans ses bras et te soulève de terre pour manifester son débordement d’affection ». Ouais, c’est pas ça qui réparera ton vieille dame te court après à la sortie d’un dépanneur, son billet de loterie à la main. Toucher la tête d’un nain, ça va me porter chance. » Ah groupe t’aperçoit dans un centre commercial. Les gens te dévisagent, te fixent, te pointent du doigt. L’un d’eux se place derrière toi pour un beau en duo. , te voilà rendue au Zoo de Granby sans avoir à payer le billet d’entrée !Tu fais affaire avec une gentille caissière à la pharmacie. Elle s’adresse à toi comme si tu étais un enfant de quatre ans. Ça te permet d’oublier un instant que tu en as 52 et que tu es chef d’ employeur te dit d’un air confiant au téléphone que tout est parfait lorsque tu postules pour un emploi. À la minute où il te voit en entrevue, ça ne fonctionne plus, le poste est comblé. Pas grave, tu ne voulais pas de ce job, .Tu marches paisiblement dans ton quartier, un soir. Ça sent bon le printemps, les tulipes vont sortir… Tu passes devant un bar où des fument leurs clopes. Ils sont pliés de rire Check la ti-naine, elle pourrait me faire ça deboutte… » Amis de la poésie, gang de joyeux gaillards t’enferment dans ton casier à la poly pendant l’heure du lunch, parce que c’est juste trop drôle que tu sois assez petit pour rentrer dedans. Tu rêves à ton sandwich aux œufs ou à une pointe de pizza. Le meilleur ami de ta blonde vient te voir en privé pour te dire que tu es un gars ben , mais que ça n’a pas d’allure que son amie sorte avec un nain. Ça fait trop jaser, tu devrais la laisser pour les grands ».Et puis ta fille qui n’est pas de petite taille ne veut pas aller à l’école un beau matin. Le petit tannant de la classe n’arrête pas de lui répéter que son papa à elle est un ti-nain de Blanche-Neige ». Et il se trouve ben drôle, le ça sur une journée entière, une semaine, un mois, une année, une vie. Moi, ça fait 40 ans. J’ai le sens de l’humour. Je suis pour la liberté d’expression. Je ne veux pas nécessairement sortir les pancartes. Mais ça fait 40 ans que j’essaie d’en rire.*Maladie osseuse rare, causant le nanisme

blague sur les nains dans un bar